guess who's back?

Si estas fueran mis últimas líneas seguramente jamás captarían la atención necesaria de ABSOLUTAMENTE NADIE, pero como eso me importa casi tanto como me importa las veces que va al baño mi vecina, prosigo. Hace unas horas, cuando aún era 15 de junio, determiné que esos bichos internos que se están comiendo la piel de la palma de mis manos y la planta de mis pies eran nada más y nada menos que alergia a un medicamento llamado Diclofenaco. Posteriormente me dirigí hacia mi cama con la ilusión de dormir y amanecer con nuevas esperanzas de vida pues ya había descubierto el origen de mi mal cutáneo… PERO NO… me encuentro 5 horas después, aquí sentada en mi cama, con los ojos rojos cual cevichera que pasó pica que pica y las malditas hormigas de mis manos y pies están acabando con mi paciencia. 

Muchos dirán que morí de lepra, otros dirán que morí de sarampión pero sólo yo sé que moriré de una terrible invasión de hormigas que implantaron los extraterrestres anoche mientras dormía y tenía un sueño húmedo con Valentino Lanús.

Para mientras se acerca el momento de mi muerte o mi teletransportación hacia una galaxia muy muy lejana, los pondré al día con un par de situaciones de mi vida que no les interesan pero no sirve el control de mi tele y el modem de internet está muy lejos como para hacer expedición a buscarlo en este preciso instante… 

Como les decía, mi vida hasta ahora muy bien usté, regresé renovada de mi viaje aquel que les conté que iba a hacer y si no se los conté es porque tengo miedo a la extorsión así que hagan caso omiso a este mensaje, por cuestiones del subibaja laboral quedé sin empleo, situación un tanto penosa pero yo no me apeno porque no tengo ischocos por mantener ni marido que jure amarme pero que se rasque la panza mientras yo trabajo y lo mantengo con el sudor de mi frente.

 Hablando de maridos, por otras vueltas de la vida (sí, esas vueltas controladas por extraterrestres) estoy sola otra vez, no les niego que alguien intentó ingresar en mi mundo, pero con eso de que mi mente está controlada por fuerzas alienígenas como que estuvo algo difícil y mejor le aconsejo que se vaya con alguien cuya mente sea netamente terráquea.

 ¿Familia? Ahí están también fíjese seño, ya sabe como son los patojos que rapidito crecen y con ellos crecen las canas y las chiches empiezan a colgar, dizque para que cuando uno cuelga a los wiros en la espalda las tetas les alcancen el hocico… creo que ese fue otro mensaje que los extraterrestres querían que dijera. El punto es que mi familia está bonita, chula, puro bueno calidá, de ellos no me puedo quejar porque me leen y para qué les cuento.

 Posterior a esta introducción empieza mi ensayo respecto a la economía mundial en tiempos de cáncer de Chávez en Venezuela…

Va pues, me pican las extremidades así que no voy a poder poner nada sobre eso, solo puedo decir que él dice que fueron los gringos, yo sé que fueron los mismos extraterrestres que me controlan a mi…

Dicha esa cantidad industrial de sinsentidos paso al siguiente tema, ejem ejem… el amor a los 20’s… awwwwwwwwwwwwwwwww PUES NO.

Podría hablarles de mi experiencia personal pero eso implicaría leer 34 páginas de silencios incómodos, así que decidí hablar de todas las experiencias que he oído, visto y tal vez vivido… pero obviamente como buena amiga que soy no voy a soltar todo el atol de un solo…

Empecemos por el principio, flojitas y cooperando.  En nuestros tiempos adolescentes tanto hombres como mujeres tenemos algo en común, algo que nos embrutece y genera una lucha épica entre lo que nuestros padres nos enseñaron y las miles de situaciones amenazadoras en el mundo.  Ese algo que nos ciega y nos empieza a corroer por dentro, ese algo llamado ALBOROTE HORMONAL [ingresar música tenebrosa aquí]…

Sí, todo estaba bien hasta que él me volteó a ver, todo iba de maravilla hasta que a ella le crecieron las boobies mientras corría en educación física, todo iba de maravilla, hasta que  vino el acabose.  En ese preciso instante dejamos de ser medianamente racionales y somos guíados por ese instinto asesino de supervivencia (oximorrón…). Todo pierde sentido y lo único que guía nuestras acciones es el deseo, de ahí que se creen esos juegos diabólicos como el de la botellita o encerrar a dos pubertos, sí MALDITOS PUBERTOS en un baño, aula, closet, lo que sea, con tal de compartir genes que todavía saben a leche…

Ya saben, besos en los lockers, besos en los kioskos de las colonias, besos en los buses escolares, besos en la iglesia… nada que “papelitos por debajo de la butaca” todo es una Sodoma y Gomorra clandestina.  Unos empezamos más tarde que otros pero la mayoría logramos ponernos al día en algún punto.

De pronto algo terrible pasa,  no todo es solamente hormonal y nuestra condición humana (o las normas sociales) empiezan a hacer eco en algún lugar de nuestro cerebro, la necesidad de estabilizarnos nos lleva a buscar relaciones monógamas y empezamos a exclamar frases al mejor estilo de Hollywood “es que tú sos pero bien rara, pero eso hace que me vuelva más loco por ti” (denme un segundo, me voy a llorar un momento a una esquina para recordar esos dorados tiempos y rascarme las extremidades).

Ya volví de rascarme el giote, y ya me ganó el sueño… Pero no respiren en paz aún, porque I’ll be back…

...

Bien, estoy sola...
y luego busco de forma desesperada compañía, aunque sea solo una noche
y luego la noche se vuelve larga, entonces espero que se haga de día
y luego el día me lleva de vuelta a mi soledad
y luego paso la tarde pensando en la noche anterior
y luego se hace de noche y me arrepiento de la noche anterior...

La noche anterior, el suspiro anterior, la sonrisa anterior, la caricia anterior...
y luego espero una noche más solo para pensar
"y luego...¿qué?"

porque la noche anterior me dejo mal...
pero ¿por qué extraño esa noche?...

y siempre vendran más noches...
pero ninguna como la anterior que luego de varias noches...se vuelve en "aquella noche"...



mmm...
no se que puse...
es que ya se hizo de noche...pero solo es
una noche de tantas

amodio

Al emprender la búsqueda necesaria, o por lo menos la que creí más practica, del tema que deseo tratar el día de hoy me encontré con una sorpresa (bueno ni tan sorpresa) y es que para poder hablar del AMODIO tenía primero que definir que es amor y que es odio. Ya me volví a perder, esa no fue la sorpresa, la sorpresa fue que el diccionario brinda más de 5 definiciones para el término amor y solamente una para el término odio:

AMOR
1. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. Tendencia a la unión sexual

(ACA COLOQUÉ SOLAMENTE MIS 4 FAVORITAS)

ODIO
1. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.

Sea cual sea el significado se puede ver que ambas son diametralmente opuestas, sin embargo las dos son, como se suele decir, “cuernos de una misma cabra” o vaca o toro o si quieren del demonio, que al fin y al cabo se trata de algún ente con cachos ñaca ñaca. Y si se dice eso es porque es cierto ya que también “del amor al odio hay un solo paso” o ¿era al reves? Entonces es aquí cuando se vuelve un chirmol otra vez, y es que no es raro terminar amando a ese ente malnacido al que le queríamos sacar los ojos cada vez que nos decía “hola fosforito” pero tampoco es raro querer meterle una aguja capotera en la yugular a ese engendro divino con sonrisa de niño y mirada cautivadora que en algún momento de la vida nos hacía sonreír con frases como “si vos querés conmigo y yo quiero con vos, qué más querés?”.

QUÉ MÁS QUERES!!! “Yo quería amor”, “yo quería que dejara a la novia”, “yo quería que no se hubiera agarrado a esa cholera”, “yo quería que respetara a mi chucha”, “yo quería…” pero si ni con señales de humo ni palabras entendió y con esa mirada se ganó el odio, es entonces cuando el guacamol mental empieza a colapsar. No importa si primero vino el odio o el amor, o la gallina o el huevo, en estas relaciones al final del día los dos sentimientos tienen que convivir en nuestro hipotálamo (y para los más rshomanticos, en nuestro corazón).

Mi papi que es (a mi leal saber y entender) un erudito en la materia del lenguaje (y en muchas otras también) ha escrito en varias oportunidades a miembros de la RAE con la inquietud de ¿por qué no existen las palabras intermedias? “amodio” (amor y odio a la vez) “tarche” (cuando, por ejemplo, en Guate es de tarde y en Europa es de noche y sostenes una conversación con alguien del otro lado del charco) y así sucesivamente, talvez suene loca y extraña la idea y quizá la conclusión sea la misma que un mi profe de la U da sobre como deberían elaborarse las leyes en nuestra sociedad “en base a la costumbre” y así como Chat, Mouse e Internet ya son palabras aprobadas por la RAE debido a su uso constante, así también debería convertirse en un futuro el AMODIO y talvez la TARCHE. ¿Cómo lograrlo? Pues yo ya la uso en mi vida diaria y en mi casa ya es palabra común lero lero (ay si! Cuan dichosa soy al poder expresar ese término jaja).

Mientras la yugular del sujeto odiado espera ansiosa ser atravesada por la aguja capotera, nos vemos incapacitados a realizar un acto infame a ese ser que cuando menos lo esperamos nos da una palabra de aliento, o que simplemente comparte su aliento con uno por milésimas de segundo y olvidamos la verdadera razón por la que lo odiamos en un principio.

Que si a veces nos da negro, a veces nos da blanco, que si nos da chicha que si nos da limonada, que si no sabemos si podemos o no vivir sin el mencionado ente, pero que en esos raros momentos de lucidez terminamos dándole calificativos como: prostituta, maldito, mierda, pedazo de imbecil, trepador, cerota, bla bla bla bla bla (sabiendo que no siempre es un ente del sexo opuesto)

Y ya se han escrito canciones de esto “I hate you but I love you… I can’t stop thinking of you” o talvez “Ay como odio amarte” frases así también se pueden ver fácilmente en el mundo de la poesía o del diario vivir “es que no se que me pasa yo se que lo tengo que enterrar y odiarlo para siempre y por siempre por todo lo que me ha hecho… pero es que cuando me mira así me derrito y me voy por las reposaderas como agua de lluvia de país contaminado”.

Lo contrario del amor no es el odio, es la indiferencia (Ouh! Homero Simpson style) eso pensé una de esas noches en las que se manifiesta mi soltería y mi no tan usual apatía hacía la sociedad. Con el paso del tiempo masticaba mi propia idea hasta que un día la tragué: lo dijo Fraiser en su serie (jajajaja…perdón por mis fuentes se que muchos preferirían libros pero la tele y la cultura pop son el hit! ) y ahí me di cuenta que yo tenía razón, digo, si lo decía un culto psicólogo ficticio con un programa de radio ficticio en un mundo ficticio pero que era un fan ficticio de Freud, algo de cierto ha de haber en esa teoría.

Que bolas me estoy haciendo por Dios! Si tan fácil que es definir esas personas que no podemos ver pero ni en pintura, y tan fácil que es definir que amamos a (bueno, talvez no es tan fácil en mi caso meramente personal usté, porque fíjese que yo como que por lo general va? como que me voy por las ramas y cuando ya estoy colgada me dejan por gordas, feas, anoréxicas, tontas, solofotogenicas, o por la sencilla razón de que son putos… SHOOOOOO talvez yo soy la de la culpa, pero como yo soy yo y yo me amo mucho nunca voy a decir que yo soy la que anda con los mejores tennis para correr en cuanto a sentimientos se refiere… o la realidad es que no me fijo en sujetos lo suficientemente buenos para mi o quizá, o talvez, o quien sabe, o perhaps perhaps perhaps… perdón jajaja) lo que va entre paréntesis no es importante.

Ahhhhhhh… donde iba? Ya lo olvidé, me ahogue en mis propios pensamientos y para eso no existe salvavidas…. Y si mezclamos sentimientos más y más nos hundimos hasta que tocamos fondo y los salvavidas vienen finalmente con un tanque de oxigeno que dice “realidad”…

La realidad del amodio? Existe, no se si se puede evitar porque yo lo siento usualmente y es la constante negación ante el odio que se siente a la persona que amamos o el escape ligero que se siente al odiar a la persona que “deberíamos” amar. Si hombre, y después le salen a uno con tres tristes tigres tragan trigo en un trigal… y nos hacemos más bolas. Porque muchas veces no es que no amemos, es que odiamos tanto a alguien que nos impide amarlo al 100% y muchas otras no es que no los odiemos es que es esa sensación de azúcar o de “todo estuvo bien durante esa noche” la que nos impide sentir ese deseo de asesinar a alguien.

La solución para el amodio? -Ay mire doc corazón si usted encuentra una solución mandemela porque fíjese que ya a estas alturas de la vida eso de tener agua y aceite conviviendo en el mismo recipiente parece no ser muy sano-. O como decía una amiga de los básicos vaa? Jaja “Dios ilumínalos o elimínalos” o que los ilumine para que ya no los odie! O elimínalos para que ya no me CHINGUEN!

See ya!

* Nota al pie, o al tobillo o al corazón: Nohmbre! Es que tampoco lo quiero eliminar porque pues, no es del todo malo pues, tu sabes Dios que no le hace tanto mal a la sociedad y aunque sea un malnacido con ínfulas de grandeza supongo que eliminarlo no se puede aunque en el fondo eso es lo que quiero!!! ;-) (waaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh jajaja)

de grandeza y estupidez

Para seguir alimentando mi ego mediante la tendencia de llamar la atención pretendiendo ser una persona extrovertida, abierta y única les escribo hoy a mis fieles lectores (o sea yo y la gente que fielmente acepta mi link y que dice “otra carta de la chio ¬¬”).
Lo expresado en el párrafo anterior denota sarcasmo y decepción y es que…¿qué pasa cuando te dan una imagen distorsionada de ti mismo?...lo peor es cuando esa imagen distorsionada es más bien la imagen real y la fantasía es ese “yo” que tenemos adentro; ese que nos hace creer que somos superhombres o supermujeres, que lo podemos todo, que todos nos quieren, que nadie puede vivir sin nosotros.
Hoy uno de esos amigos extraños que nunca conoceremos en persona y que salieron de foros, de Arabia, Tombuctú, Sudáfrica que son amigos de amigos, de myspace, hi5, facebook o twitter (assa…todas las malditas redes sociales que te pueden convertir en suicida )…AY! ¿dónde iba?....ahhhh si, el asunto es que el muchacho me dijo que por eso es que nos gusta jugar con nosotros mismos, que por eso se hacen llamadas a los exes (los ecces), que por eso le escribimos mensajes a los amores imposibles, que por eso nos duele tanto que las personas nos puedan borrar de sus vidas.
Todo porque según nosotros mismos, nosotros mismos somos la mera tux! Y es que es cierto que en estos tiempos de emos y anoréxicas la tendencia a creer que somos la última gallo del desierto cada día desaparece más y más. Pero como bien lo dicen los anuncios del líquido vital del dios Baco todo con medida, nada con exceso.
AY! Si alguien nos recordara eso cuando estamos hablando de nuestras grandezas, de nuestros atributos físicos:
“como mi varonil miembro masculino y viril”… (bueno esa quizá la exageré un poco, ante todo las redundancias jijiji pero algo así me dijeron y de esa forma me ahorro los comentarios respecto a la veracidad del comentario expresado por el muchacho en cuestión)
O quizá uno como “¡¡…vos porque no sabes quién es mi esposo!!”…ay señor de la capilla, lo divertido es que SI SE quién es el esposo de la vieja piruja (palabra que oye mi mamá en estos momentos en la novela jajaja)… y también omito la identidad del esposo de la vieja piruja, lo único que puedo decir es: NO ES NI BUSH, NI OBAMA, Ay señor de la capilla pero si ni siquiera es el mudo de Colom…
Así que pues…esos son dos ejemplitos tontos de gente que va uno encontrando en la vida con ínfulas de grandeza y complejos de superioridad… así que pues… de eso quería hablar hoy…
See ya!

so you think you can write?

Bueno, que les diré...
pasé un buen rato tratando de enfocar en algo productivo mi entrada del día de hoy, mi primera entrada en este blog. Claro que pensé en publicar un pedacito de algo que estoy escribiendo (que hasta ahora lleva la exhorbitante cantidad de media página) pero luego creí necesario presentarme, como que existiera una pequeña introducción de este gran relajo mental que tiene por nombre YO. Pero luego empecé a pensar que definir el YO es un tanto dificil, sobre todo si se esta pasando por una etapa de la vida en la que nada parece ser lo mismo y sin embargo todo nos guía a una constante lucha por cambiar.

Y creo que ahi recae el gran problema que mi vida se ha hecho en los ultimos meses y por qué no decirlo, el ultimo año...pero quien soy yo para juzgarme si para cada persona hay siempre razones validas para los actos, el verdadero vergueo mental descansa en el simple hecho de que nosotros mismos nos juzgamos y muchas veces con palabras más fuertes, con golpes más duros y con lesiones casi incurables.

Y despues noté también que a pesar de que talvez ahora escriba un poco más coherentemente que hace algunos años, también es cierto que sigo sin tener nada que decir y sigo revoloteando en mi cerebro sin tener un tema en específico. Que si antes todo era posible y el amor era algo que le pasaba a todo el mundo, ahora no todo es posible y el amor (suspiro) el amor. En alguna oportunidad me dijeron que el amor era mucha palabra para la gente que tiene "traumas de la infancia", comentario que vino en respuesta a mi insitencia de "no! yo no te quiero...y amor es demasiado para esto!" y vaya si no eran sabias mis palabras.

Así que pues, ya que me especializo en escribir mucho lo voy a dejar hasta aca, creo que si empiezo con mi vómito mental, que es lo acostumbrado, pueda que me quede sin lectores (mismos que aun no tengo). PEro bueno, bienvenidos a esto, a estas subidas y bajadas que es mi vida...algunas entradas talvez sean estupidas, otras brillantes y otras talvez un poco de plagio, pero creo que es una buena forma de ehhhmmmm de presentarme...
see ya!